_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
Mina damer och herrar, och alla ni andra jävlar, -
- ställ er upp och välkomna den tuffaste bruden:
Amy Schumer!
Ja!
Hur fan är läget, Denver?
Tusen tack för att ni kom hit. Herregud!
Det här betyder så mycket för mig.
Jag vet inte om ni vet, men under året som gick, -
- har jag blivit väldigt rik, berömd och ödmjuk.
Tack. Tack.
Ni kanske såg det. Jag vet inte vem som såg det.
Jag twittrade ett foto på mig själv i bara underkläderna.
Bara underkläderna.
Tack så mycket, bara kvinnorna!
Vad fan?
Nej!
Det är för sent nu, herrn.
Det här kunde ha legat ihopknycklat på ditt golv i morgon bitti, men nej.
Jag gillar verkligen tanken på det.
Sen måste man ta på sig dem på morgonen. Ungefär som...
Du säger: "Ring mig." Och sen...
Tänk er morgonen efter i den här...
Man säger: "Hej, taxi!"
Och de bara säger...
"Det där är en soppåse. Det gör det verkligen."
Jag tycker att varje komiker behöver en show som inbegriper läder.
Visst? Alla komiker har en show -
- där de har på sig läderkläder, och sen ångrar de sig.
Det är ju mitt jävla ögonblick! Leather Special!
Jag ångrar mig redan!
Jag är väldigt överhettad.
Jag twittrar ut det där fotot på mig själv.
Jag håller en kaffekopp, jag är topless, bara trosor, och det blir viralt.
Fotot fanns överallt, på alla nyheter och varje webbsida.
Det var då jag lärde mig ordet som man inte vill att folk ska använda -
- när ens nakenfoto blir viralt.
"Modig."
Tänk er? Ni tar av er inför nån för första gången, -
- och de säger: "Jävlar!
Du är tokigt modig just nu.
Puttefnasken visar att hon har kraft." Nej!
Som om jag stod där och sa: "Jag är modig!"
Taskigt för mig.
Jag kommer att få minnesluckor i kväll. Nån mer?
Vem älskar dig?
Om man är en äkta vinnare, då... Har nån här fått en minneslucka -
- och varit vaken när ni kom ur den?
- Ja! - Tack så mycket, syster!
Det är häftigt, det är som att resa genom tiden.
Du kommer tillbaka till din kropp, som...
"Vad har folk på sig nu för tiden?" Och man bara fortsätter.
En gång på college hände det mig... Tack.
Jag vaknade från en minneslucka, -
- samtidigt som en främling slickade mig.
Så jag tänkte: "Okej."
Jag bestämde mig för att knacka honom försiktigt på axeln.
För att inte skrämma honom, förstår ni.
"Sir!"
Alltså...
Jag ligger där och tänker:
"Vad vet jag om den här killen just nu?
Jag vet att han är brunhårig.
Jag vet att han är en hjälte."
Han är modig, okej?
Han är modig, och jag ska berätta varför.
Detta får inte lämna lokalen.
Och det får inte lämna era hem.
Han är modig på grund av detta: Även om min fitta har sin bästa dag...
Det händer inte varje dag.
Det händer nästan aldrig.
Men ibland vaknar man och det är en bra fittdag.
Sen kanske det kommer en besökare, -
- så man duschar riktigt ordentligt.
Man drar undan saker som man vanligtvis inte drar undan.
Man gör en Minority Report på sin egen fitta.
Man tar sig in. Det blir som Stranger Things. Man tar sig in.
"Jag måste hitta Barb, hör ni. Hon är där inne."
Har ni ett löstagbart duschmunstycke, -
- gissa vad som händer?
Jag vill att ni ska tro att fittan är så stor.
Ungefär som...
Egentligen är den...
Efter allt det där...
På den bästa dagen den haft...
Då luktar min fitta -
- som ett litet djur på en bondgård, okej?
Litet.
Inte som ett stort jävla lamadjur, -
- som tuggar och spottar och luktar illa. Nej!
Litet. Som en get. Man bara...
Man köper pellets till den som man matar den med.
Sen känner man bara: "Jag hatar den!"
Man känner: "Jag måste hitta en vask.
Ganska snabbt.
Ganska snabbt vore bra."
Jo, den luktar.
Så är det på sin bästa dag.
På sin sämsta dag -
- efter en minneslucka...
ISIS.
Det är förjävligt.
Det är illa. Och vet ni vad? Det går bra.
Det är en fittas natur. Visst?
Vi oroar oss och skäms.
Våra mammor sa aldrig så här: "Okej, sötnos, -
- ibland kommer du att ha en hemlös fitta.
Dags att sova." Absolut inte.
De berättar inte det.
Och det är sakens jävla natur.
Och vi skäms så mycket.
Vissa tjejer låter inte ens nån slicka dem.
De säger: "Nej, jag vet inte riktigt vad som står på där nere."
Då säger jag: "Vad?"
Jag tar hand om din post. Kör nu!
Bege dig neråt.
Bege dig neråt till Fittstan. Och...
Om det inte är din grej, så är det lugnt.
Om jag var ihop med en kille, -
- och det inte var hans grej, -
- skulle jag säga: "Ingen fara."
Sen skulle jag ta med honom ut på bergsvandring, -
- och så skulle jag knuffa honom utför ett stup.
Bara...
Visst? De kommer fram till dig, de ska kyssa dig, och du säger...
"Nej.
Jag vill inte."
Säkert. Jag, däremot...
Jag älskar det där, det är sexigt.
Det är hett. Som när man känner doften av soppa.
Jag...
Försök inte ens. Jag ser några tjejer, ni sitter nära.
De säger: "Nej..."
Jo.
Jag önskar att vi uppfostrades mer som män uppfostras.
Eller hur? Här kommer ett exempel på hur vi är olika.
Visst oroar vi oss över våra fittor?
Har ni nånsin haft en kille som sprutat i er mun och frågat...
"Smakar det okej?
Jag har druckit för lite vatten, och jag är lite orolig över det."
Nej!
Det skulle aldrig hända.
Ni män uppfostrades inte till att hata er själva.
Ni uppfostrades, och era föräldrar -
- säger bara: "Allting ni gör är ett mirakel."
Och ni tycker: "Ja, allting jag gör är faktiskt ett mirakel.
Missförstå mig inte nu, killar.
Vi älskar era satser.
Ett litet klagomål: Vi vill ha mera.
Mer, mer, mer. Vi vill kunna göra snöänglar i er säd.
Finns det nåt dåligt med en sats? Jag kan inte komma på nåt.
Vänta, jag kom just på nåt.
Om man så mycket som får en enda droppe i munnen, -
- håller man på så här resten av dagen...
"Jag mår bra.
Jag mår bra. Fortsätt med mötet."
Det är hemskt. Ibland ser jag mig själv -
- på en stor skärm, när jag uppträder.
Allra först frågar jag mig: "Vem är den där snubben?"
Allvarligt, jag har...
Jag har bra självkänsla.
Men jag ser mig själv ibland, -
- och tycker: "Jag borde inte vara här. Jag borde stå på pitcherkullen, så här..."
Är ni med?
"Bra jobbat, tjejer.
En till, tjejer."
Här är nåt ur verkliga livet från en intervju.
Det var jag och Bill Hader, -
- och intervjuaren ställde tuffa frågor till honom, -
- typ: "Vilka är dina tyska favoritöl?"
Sen gav han mig enkla frågor som:
"Hur är det att knulla dig?"
Bill blev upprörd. Han sa: "Du måste inte svara på det, Amy."
Jag sa: "Han kommer att få reda på det ändå, Bill!
Håll tyst, Bill."
Jag berättade för honom, och nu ska ni få veta hur det är att knulla mig.
Har ni nånsin sett nån stå på en låda, -
- målad i silver, på ett torg i nån stad?
Ni vet inte om de är levande eller inte.
Men lite då och då... "Oj, det är en levande människa!"
Så är det att knulla mig. Precis så.
Som en mimare på ett torg i nån stad.
Förutom att ingen nånsin har betalat mig.
Jag gör inte ett dugg.
Jag bara ligger där. Antingen på ryggen, -
- så där, eller om jag vill göra honom helt jävla galen, -
- så ligger jag på magen, så här.
Han sprutar på direkten.
Män borde få mer erkännande.
Det borde de, när det handlar om sex.
Vi behöver inte göra nåt alls.
Ni, män alltså, ni måste jobba så hårt för att knulla oss.
Ni måste få stånd, ni måste upprätthålla ståndet, -
- och ni måste göra så här.
Det vore kul att göra så där längre, men det gör ont.
Jag fattar inte att ni gör det. Det måste vara så jobbigt!
Min pojkvän sprutar vanligtvis i mig.
Ibland vill man kanske variera sig, eller hur?
Man måste ha kul.
Vi hade sex, och sen kommer favoritfrågan:
"Var ska jag spruta nånstans?"
Först tänker jag: "Tack för att du tänker på mig.
Hur dök jag upp i dina tankar?"
Och...
"Var ska jag spruta?"
Eftersom jag är en komiker vill jag skruva till det lite.
"I den här burken!" Jag gör så här...
"Var ska jag spruta?"
Vad tycker ni?
Det finns tre svar, eller hur?
Om man är på rygg, vilka är de tre ställena?
- Tuttarna! - Ansiktet.
- Rumpan! - Ja.
Hon säger: "Din rumpa." Vad?
Jag ligger här.
Jag vände mig just. Jag är inte med i Denver Broncos.
Jag ligger inte i träning...
"Din rumpa." Vad gullig du är.
Nej!
Han där säger: "Ditt huvud." Vad menar du?
"Jag är sötast i Colorado."
"Ditt huvud."
- Nej. - Tuttar!
Ja.
Era tuttar.
Bra svar. Era tuttar.
Man måste säga det som om man verkligen vill det.
"Var ska jag spruta?" Då måste du säga: "På mina tuttar!"
Och...
Han säger: "Säkert?" Då säger du...
"Jag älskar det. Jag älskar det."
Jag hatar att inte ha sperma på mina tuttar.
Jag går runt, jag är på banken: "Noll sperma på tuttarna."
Mina tuttar.
Jag älskar också frågan p.g.a. förtroendet i den, eller hur?
"Var ska jag spruta?"
Jag vet inte hur ni har det.
Jag har aldrig varit med nån som kan sikta som en krypskytt.
Då skulle jag kunna säga: "Precis här.
Träffa det rörliga målet."
Jag tänker: "Okej, Katniss..."
För det mesta... Säg till om det stämmer för er här...
Han säger: "Okej, är du beredd? Är tuttarna beredda?"
Och du säger...
Han säger: "Nu går det."
Rakt på handen. Bara en liten skvätt...
Alldeles nyss var du den mäktigaste mannen i livet.
Nu är du bara den sista pojken på nöjesfältet -
- med en smältande glasstrut.
Herregud, vi bryr oss inte. Jag har aldrig sagt...
"Du sa ju att du skulle spruta på mina tuttar."
Så gör vi inte. Ingen tjej bryr sig om det.
Sen finns den där grejen, -
- där killen, i desperation gör så här...
De försöker att fingermåla dig. Du säger: "Nej, nej, nej!
Det funkade inte för dig. Vi har stängt nu."
Ibland lyckas det, och i tre sekunder gör du...
Sen tittar ni på varandra, så här...
Och är man med en riktigt gullig kille, -
- säger han: "Älskling, ska jag hämta en...
Då säger du: "Ingen fara, jag fixar det. Sov du, det har du förtjänat."
Det är då vi gör hyllan.
Visst, tjejer? Det är det man gör.
Man vill inte att det ska...
Så man stoppar det och går iväg med det.
Den sorgligaste hyllan i världen.
Och jag har varit i Anne Franks hus.
Jag är en tysk jude. Vi var fler förr.
Så... Vad hände?
Herregud!
Det är konstigt att ha en pojkvän. Jag har turnerat så länge.
Jag gillar att ha en pojkvän.
Jag älskar honom. Jag träffade honom på en dejting-app.
Ja, vi träffades... När jag gick med sa de:
"Gratulerar. Ditt medlemskap är gratis hela livet."
Då tänkte jag: "Det var inte uppmuntrande."
Typ: "Vad i helvete?"
Han är den enda jag träffade där.
Jag gillade honom direkt. Verkligen.
Jag tänkte: "Han ska få vänta på mig."
Det fick han. Genom hela middagen.
Nej, vi åt inte middag.
Jag vet inte riktigt. Det är inte en vuxen som styr den här skutan.
Ingen säger...
"Släpp inte till förrän dejt nummer sju."
Om jag vill äta tårta så äter jag tårta när jag vill.
Om jag är våt så tycker jag: "Lika bra att stoppa in en kuk där."
Jag har bacillskräck, så jag sa så här till honom, -
- innan vi hade sex: "Bara så att du vet, -
- jag vet att jag inte har några sjukdomar kvar.
De har bränt ut sig själva."
Sen sa jag: "Du, då?"
Han sa att han aldrig hade testat sig själv.
Då tänkte jag: "Oj, mystiskt.
Är David Blaine här?"
Vi åkte till Paris.
Jag har aldrig varit i Frankrike för jag är sånt slödder.
Och...
Vi åkte dit och vi var uppspelta.
Vi hade inte varit ihop ett år ens.
Vi försökte hålla det på en sexig nivå, men fick båda fruktansvärd matförgiftning.
Våldsamt, ja. Vi är inte paret som säger:
"Jag går och lägger en kabel, älskling."
Vi försöker att hålla det...
Inte ens ett år. Vi ljuger fortfarande.
Alltså...
På sista kvällen, efter en hel vecka, tänker vi: "Eiffeltornet..."
De största dumskallarna...
Vi blir fruktansvärt matförgiftade, och vårt rum var ett rum -
- med endast en toalett.
Den låg precis bredvid sängen, -
- så om man var på toa och gjorde nåt -
- så hördes det ordentligt.
Han blir sjuk först. Han är därinne...
Sättet det manifesterades i mig...
Var...
Hur kan jag berätta utan att vara äcklig?
Jag satt på toa...
Jag sket som ett maskingevär.
Våldsam diarré.
Det är över. Jag skriker på honom.
"Det var så häftigt att vara med dig. Lycka till.
Du kommer att träffa en fantastisk flicka.
Hon finns därute nånstans för dig."
Han spyr som satan.
Han stoppar sitt huvud där jag satt.
Detta är spyor. Det är...
Jag trodde att jag bara skulle skita, -
- och han skulle spy, men jag är därinne också, och jag...
Då hör han mig säga: "Jävlar!"
Jag får tag i soptunnan, och jag börjar...
Ur alla hål. Det kommer saker ur alla mina hål.
Sen kommer jag på att det är hål i botten på soptunnan jag spyr i.
Allt hade kommit på mina knän.
Jag kommer ut från toa så här...
Jag säger: "Ska du fria på den här resan?"
Han säger: "Nej, det ska jag inte."
Herregud.
Ni kanske vet att jag använder NuvaRing som preventivmedel.
Det är min grej. Lätt, man måste inte komma ihåg ett piller.
Inte för att jag har problem med det.
En NuvaRing är en liten latexgrej -
- som sitter längst inne i fittan.
Sen tar man ut den efter tre veckor, -
- och så blöder man på hela möblemanget.
Använder jag den på rätt sätt?
Jag undrar varför de inte sponsrar mig.
Den kan sitta kvar medan man har sex.
Men jag ville ta ut den, jag kom att tänka på den.
Man måste långt in, den sitter längst inne.
Han är precis över mig, och jag säger: "Vänta lite."
Jag sticker in fingret, -
- och jag försöker fiska ut den med långfingret.
Jag trycker upp fingret ordentligt, -
- och då råkar jag komma in till knogen med mitt ringfinger -
- i mitt eget rövhål.
Jag skrek. Jag lät så här...
Han sa: "Vad?" Jag sa: "Jag stoppade fingret i röven."
Då sa han: "Får vem som helst göra det?" Jag sa: "Nej!
Vi ska inte diskutera den möjligheten."
Mysteriet är borta.
Vi klarade oss igenom det.
Jag vet inte ens varför jag har sånt nu.
Det finns faktiskt ett preventivmedel för män nu.
Vet ni det?
Det utprovas fortfarande, men jag vill att han ska ta det genast.
Jag kan inte föreställa mig den eran, med killar...
Ni tar hem en kille, -
- som ni ska ha sex med, och ni tar fram en kondom ur handväskan.
Då säger han...
"Nej.
Det är lugnt.
Jag använder pillret."
"Vad?
Du använder vad?"
Alarmet på hans telefon börjar ljuda. Han säger: "Ursäkta mig."
Han tar ett. Nej.
Gud.
Allt är bra. Jag är nöjd med mitt förhållande.
Problemet är bara att jag inte är flickan som säger:
"Ända sen vi blev ihop, -
- har jag tagit det lugnt med drickandet."
Det har snarare ökat enormt.
Jag får fortfarande minnesluckor regelbundet.
Det är inte bra. Det suger, för jag har haft minnesluckor i åratal, -
- och jag är bara ensam och fiser i en kudde, -
- men nu finns det ett vittne.
Jag har ett vittne.
Det suger.
Jag fick en minneslucka häromnatten.
Ni vet vad jag gör. Lite vin, nåt att mumsa på.
Jag tänker: "Nåt saknas. Xanax."
Mycket farligt. Rekommenderas ej. Okej?
Jag har dock en sofistikerad smak.
Alltså...
Minneslucka. Sen vaknar jag på morgonen.
Jag tittar inte ens på honom, men jag känner att han hatar mig.
Känner ni igen det? "Det ligger nåt i luften."
Det är ilska, och den är riktad mot mig, så...
Jag tänkte: "Jag spelar dum." Jag vänder mig om och...
"God morgon!
Ska vi göra en lista på allt vi är tacksamma för?
Jag är tacksam för dig."
Han bara stirrar på mig.
"Tja... okej."
Jag säger: "Vad gjorde jag igår kväll?
Läste jag min kvällsbön och somnade?"
"Nej."
Okej.
"Gav jag dig en överraskningsavsugning?"
Jag gillar tanken med "avsugning?"
En tjej som inte vet hur avsugningssymbolen ser ut.
Vad?
Han säger: "Amy, vilken avsugning som helst vore en överraskning nu."
Tro inte att jag inte är generös. Jag älskar att suga av honom.
Man måste bara göra det.
Suga av. Jag älskar honom, jag älskar att göra det.
Men vissa killar som man suger av i 90 sekunder sprutar direkt...
Då tänker man: "Jag har det fortfarande."
Och sen...
Det finns killar som min pojkvän. Vill man suga av dem till utlösning -
- tar det mellan tio och tolv år.
När jag var typ tjugo rullade jag upp ärmarna, mjukade upp nacken...
Ni vet, jag har...
Okej.
Rött läder, gult läder.
Jag känner inte den tjejen längre.
Hon är borta.
Den tjejen är borta.
Jag kan suga av nån länge.
Jag sög av honom nyligen, och han gäspade.
Då tänkte jag: "Om Gud finns, så stoppar han en kuk i din mun nu."
Om jag håller på där nere tills han gäspar, gissa vad?
Jag kommer upp
Dra åt helvete.
Jag är så kul att dejta.
Då frågar jag: "Vad gjorde jag under minnesluckan?"
Då säger han: "Okej. Det som hände -
- var att du tryckte i dig salta kex."
"Jag är säker på att jag inte gjorde det."
Då säger han: "Du såg ut som du tävlade i en reality-show."
Okej.
Sen sa han att jag började med nästa paket.
Det här är ett exakt citat.
Han sa: "Du använde smör som om det vore guacamole."
Bara...
Det var bara helt idiotiskt smörätande.
Sen försökte jag tydligen värma på två frysta pizzor samtidigt, -
- för att jag ville äta dem som en hamburgare.
Han påstod att han frågat mig vad jag höll på med.
Då anklagade jag honom för att döma mig.
Jag sa: "Du dömer mig!" Sen jagade jag honom runt lägenheten.
Sen la jag mig i sängen, och tog alla kuddarna i en hög, -
- fyra kuddar på min sida, -
- och sen la jag huvudet ovanpå.
Då sa han: "Amy, det är två kuddar var."
"Inte i kväll, din jävel!"
Hon är väl vacker
Tack så mycket.
Gud.
Snart är det bara vi två.
Herregud. Jag älskar hela hans familj.
Det är säkert. De kommer från mellanvästern.
Ja. De gladaste som finns.
Här i L.A. känns det som att folk låtsas.
Alla säger: "Jag mår jättebra."
Då tänker man: "Gå inte nära ett högt stup."
Men i mellanvästern är alla så uppåt.
Hans mamma är den gladaste jag träffat.
Hon heter Deb, och hon är väldigt gladlynt.
Hon säger allt fel. "Vi tog en U-ber hit."
"Vad?"
Hon kan säga: "Jag gillar den där pojken. Vad hette han? Seeth Rogen?
Jag säger: "Det finns ingen som heter så."
Överallt hon går -
- ser hon ut som en tävlande på The Price Is Right.
Hon är bara...
Jag hade tur, dock. Jag älskar henne, jag lovar.
Jag klagar inte, jag hade verkligen tur.
Vissa killar jag har dejtat -
- hade mammor vars vibbar var, typ...
"Jag ville knulla min son.
Ingen fara. Ni ungdomar ska ha kul nu.
Jag hade bara hoppats att det skulle bli vi två."
Som tjejen måste man låtsas att det inte händer.
Som om nån stammar. Man väntar...
Jag vet hur ni tänker just nu.
Ni tänker: "Amy, du är väldigt beläst."
Det är jag. Kolla.
"Vin."
Jag anser inte att jag är förmer än nån annan. Jag hoppas ni förstår det.
Jag är slödder från Long Island. Jag har en tatuering i ryggslutet.
Den är upphöjd och krokig, och den har ingen innebörd.
Jag har fingerpullats av en taxichaffis, -
- på egen begäran.
Jag blir påmind hela tiden – om nåt bra händer mig, -
- tas jag ner på jorden igen kvickt.
Vad som helst. Vårt tv-program vann en Peabody Award.
Jag visste inte ens vad det var. Väldigt fint.
Det är för folk inom media som gör skillnad. Det är stort.
De andra som var nominerade var folk som bekämpade ebola, -
- och Malala, -
- och så var det vårt program.
Och...
Vi säger: "Tack för att vi är inkluderade här."
I början av prisutdelningen visade de ett litet klipp -
- från varje persons projekt.
Man har ingen aning om vad de ska välja.
Först visas ett klipp -
- med de som bekämpar ebola i sina skyddskläder.
En dokumentär som visar hur de räddar liv.
De modigaste i hela världen. Sen kom Malala.
Malala-ing, fattar ni?
Sen -
- kommer ett klipp från vårt program.
Vad ska de välja? Vi har gjort så mycket för så många.
Klippet de visar är när jag tar en jättetugga på en hamburgare.
Sen säger jag: "Jag ska göra lite plats," och går till toaletten.
De visade Malala när hon får ett glasöga.
Sen säger jag i bild: "Jag ska skita ordentligt. Är det lugnt?"
I juli, när Trainwreck gick upp, -
- sköts två flickor ihjäl. De hette Mayci Breaux och Jillian Johnson.
Det hände på biografen där de skulle se min film.
Jag var exalterad över att filmen gick upp.
Sen hände det här dessa två vackra, smarta kvinnor.
De ville bara ha kul en stund och blev mördade.
Det var förkrossande...
Jag ville bara göra nåt åt det.
Jag visste inget om vapenvåld.
Det visade sig att han som sköt dem hade allvarliga psykiska problem, -
- och han brukade även våld i hemmet.
Jag tänkte: "Hur kunde han få köpa ett vapen?"
Jag hade inte läst på. Jag fick reda på att om man har allvarliga psykiska problem -
- eller har blivit dömd för våld i hemmet, -
- så finns det luckor i lagen som gör att det ändå går att skaffa skjutvapen.
Jag tänkte: "Jag vill göra det svårare -
- för de som har allvarliga psykiska problem eller brukar våld i hemmet..."
Tack.
Jag stödjer rätten att bära vapen. Andra grundlagstillägget.
Jag har vänner som har vapen.
Jag lärde mig att oavsett vad man säger, -
- så fort man säger "skjutvapen", -
- så säger idioterna till vapenförespråkare: "Ni vill ta alla våra skjutvapen!
Den förslagna regeringen vill ta dem."
Då tänker jag: "Nej, ni verkar vara toppen. Skaffa fler vapen."
Låt oss ge den här killen fler skjutvapen, okej?
"Vårt grundlagstillägg!" Då säger man: "Lugn, lugn."
"Regeringen vill ta mitt hus."
Jag tänker: "Du har inget. Du har en husvagn utan fönster.
Vad snackar du om?"
Sen fick jag reda på nåt annat. Ni vet säkert redan det här.
Om man finns med på en terroristlista, -
- inte bara en lista som förbjuder en att flyga, utan en riktig terroristlista, -
- så kan man ändå lätt fixa ett vapen.
Då säger samma kille:
"Ut ur vårt land, utlänning!
Men så länge du är här, välkommen att använda våra skjutvapen helt lagligt."
Om du är blind...
Om du är blind som en jävla fladdermus kan du ändå gå in i en vapenaffär, -
- förhoppningsvis.
Det finns fler vapenaffärer än Starbucks och McDonalds tillsammans i USA.
Chanserna är goda.
Du går in, -
- och säger: "Ge mig ett vapen!" De säger: "Här är vi."
Då säger du: "Jaha, okej.
Jag tar det."
Då säger de: "Det där är telefonen." Då säger du: "Jaha..."
Jag tycker det är bra med lika rättigheter för handikappade, -
- men ringer Stevie Wonder och säger:
"Ska vi sticka ut och skjuta idag?" Då säger jag nej på riktigt.
Det man tittar igenom kallas ju ett "sikte"!
Du behöver inte ett sånt!
De skaffar ett vapen.
Då tänker jag: "Kan vi inte bara låta bli att ge vapen -
- till mentalsjuka terrorister som är blinda och slår sina fruar?"
"Vad?
Vad kommer sen? Ska ni tvinga oss att knulla djur?"
Då tänker jag: "Det har jag gjort hela mitt liv."
Vet ni vad? Jag förstår er verkligen.
Ni tänker: "Schumer, du pratade just om sperma på dina tuttar.
Ska vi behöva lyssna på den här skiten också?"
Det knäppa här är att man kan vilja få ett varmt sprut över tuttarna, -
- och ändå inte vilja att de man älskar ska bli skjutna på en biograf.
Vet ni vad?
Jag vet inte om ni sett det, -
- men jag är det som Hollywood benämner "väldigt fet".
Nej, ni vet det redan. Ni känner mig.
Jag mår bra i mig själv. Jag känner mig stark och hälsosam.
Det gör jag. Jag känner mig sexig.
Dessutom har min pappa MS och sitter i rullstol.
Jag är så uppåt över att jag faktiskt kan röra på mig.
Jag tycker: "Dra åt helvete!" Hur har man mage att klaga?
"Jag är våt. Hur blir jag av med..." Håll käften!
Ni lever.
Vi kan röra på oss och mår bra.
Jag köpte allt det där tidigare.
När jag gjorde min första film, Trainwreck, -
- så förklarades saker och ting för mig.
De sa: "Känn inget tryck, Amy.
Men om du väger mer än 65 kg så gör det ont i folks ögon."
Jag tänkte...
Jag köpte det. "Okej, jag är ny i stan."
Jag bantade.
Man ska försöka vara hälsosam och ta hand om sig själv.
Jag tror däremot inte på nån snabbdiet eller på självsvält.
Stick och brinn.
Det är faktiskt inte rätt.
Tack gode gud att jag ser dum ut som smal.
Mitt dumma huvud behåller samma storlek.
Sen krymper min kropp ihop, -
- och jag ser ut som en parodi på Tonya Harding på en Thanksgiving-parad.
"Hej!"
Ingen gillar det. Det ser inte bra ut på mig.
Sen gick jag upp i vikt.
Jag åt för att hämnas så fort filmen var klar.
Jag fick inte äta pizza, jag fick inte äta...
Jag fick inte äta nåt. Jag blev oroad, för det sätter sig i huvudet.
Allt man ser på tv och film, i tidningar och på internet.
Alla kvinnor är vackra, som små skelett med tuttar på.
Själv tänker man...
Hela dagen lång ser man systrarna Hadid, och de där Jenner-sakerna.
Själv tänker man...
Jag oroade mig. Jag gick upp i vikt.
Jag tänkte: "Herregud. Dras män till mig fortfarande?"
Då kom jag ihåg... Jag glömmer alltid det här.
Ännu ett skäl till att jag älskar män.
Män har varje dag en tanke som far genom deras huvud.
De tänker...
"Jag vet inte varför, men jag vill stoppa min penis mitt i ditt rövhål."
Nån går förbi ett par gånger om dagen.
Ni vet, bara...
De tänker: "Jag tycker också det verkar knäppt.
Jag vet, med säkerhet -
- att jag vill ta den känsligaste och mest intima delen av mig själv -
- och bara köra in den precis där ditt bajs kommer ut. Kör in den!"
Så tänker de, och här står jag och funderar:
"Ska jag skaffa slingor i håret?"
Som om...
Han bryr sig inte.
"Älskling, gillar du min nya nagelfärg? Den heter balettsko."
"Jag skulle knulla dig om ditt huvud vore en balettsko.
Jag bryr mig inte."
Vi jobbar så hårt, och de bryr sig inte.
Är det inte en lugnande tanke?
Inte analt. Men män kommer att knulla oss, eller hur?
Om de knullar oss så kommer de.
Det är en vacker, lättburen sweatshirt, tillgänglig på...
Jag bara skämtar.
Jag är den uslaste kändisen som finns, okej?
Jag är en usel kändis.
Jag fattar inte att det fortfarande håller.
Jag säger vad jag tycker. Jag klär mig som skräp.
Som jag och min syster... Jag försökte verkligen.
Jag sa: "Nu gör vi vårt bästa.
Vi tejpar upp det här och spacklar ner det där..."
Men när jag gått härifrån kommer jag snabbt att se ut som en nyligen hemlös.
Väldigt snabbt, tro mig.
Min syster klär sig på samma sätt, men det skrivs om oss -
- som om vi vore Kardashians.
Det står så här: "Systrarna Schumer visade upp sig i dag.
Amy valde performance fleece, -
- och en konstläderjacka från Forever 21."
Min favorit som nånsin skrevs är detta:
"Och Kim valde en mössa i rött och guld -
- för att komplettera sin ensemble."
Det var en Gryffindormössa.
Titta bara på det här. En jävla Gryffindormössa.
De värsta människorna som någonsin fotograferats.
Kolla här. Det såg ut som om vi rörde på oss, -
- och sen tog alla kassarna slut, -
- så vi tänkte: "Vi tar på oss allt.
Vi tar på oss allt. Ingen bh. Aldrig ett problem."
Titta på min systers skor. Kan ni kolla in det här?
Platta balettskor från Payless.
Zebrarandiga byxor från H&M. Läget?
Läget, internet?
De fotograferade mig en gång, och rubriken var:
"Schumer köper konditorivaror så hon kan träna sen."
Lite elakt, eller hur?
Nej, de slog huvudet på spiken.
Det är så jag tränar.
Så gör jag. Innan jag tränar köper jag en scone.
Sen går jag långsamt runt och äter den.
Jag tränar som en kvinna på hospis.
Jag knaprar på en kaka och tittar på träden och fåglarna.
Jag är en sån besvikelse till kändis, -
- så de måste göra det sexigare än det är.
Det kan stå: "Schumer visar benen i pyttesmå shorts."
Ni har ögon att se med.
Ni fattar att det där inte är tillgängligt för mig, eller hur?
Kyrkan och staten separeras inte här uppe, okej?
Det här området kan inte...
Det händer inte.
Jag visste inte ens vad thigh gap var.
Jag tänkte: "Är det som löneskillnader? Måste vi demonstrera mot det här?"
Sen jag var tio har jag inte kunnat ha små shorts.
Jag tar ett steg och allt tyget åker upp i fittan.
Jag får dra ut det som en trollkarl.
En jävla duva. "Flyg!"
Jag måste ha på deodorant i skrevet, -
- så att jag inte får skavsår som gör att jag förblöder.
Precis här slutar mina lår att röra vid varandra.
Ihop. Isär. Ihop.
Isär. Ihop. Isär.
De där jävla pyttesmå shortsen. Åt helvete med dem!
Jag blev fotograferad på en paddleboard. Jag stod upp...
Kan vi alla bara komma överens om att det inte är roligt?
Varför?
Gillar ni att sitta i en kanot, -
- utan bekvämligheten att ha ett säte eller säkerheten med sidor?
Nej.
Har ni funderat på hur det vore att jobba på en gondol?
Det har inte jag. Nej.
Jag kände inte ens igen mig själv på bilden.
Jag suger inte in magen, som ni ser.
Det var bara så...
Jag tittade på bilden och tänkte: "Herregud, Alfred Hitchcock lever -
- och han älskar vattensporter." Ja, jävlar!
Jag var verkligen på gång.
Det finns bara en sak som håller mig uppe.
Den enda saken som jag tror helhjärtat på.
Det är att Bradley Cooper vill knulla mig.
Ingen annan tror på det, -
- speciellt inte han.
Men jag tror på det.
Jag tror helhjärtat på det.
Det kan vara så att vissa inte tycker att Bradley Cooper är så het.
Lägg av, för helvete.
Han är så het -
- att när man ser honom, utan att vilja det, -
- så snurrar ens kropp runt.
Sen tar man bara tag i sina tår.
Man säger bara: "Okej."
Förresten, jag kommer inte längre ner än så här.
Det är max.
Jag kom lite längre. Jag vred mig lite.
Han är så het att när han pratar med dig -
- så blir alla dina hål våta.
Du tänker: "Vad?
Varför här?"
Hans ögon byter till och med färg.
Han pratar med mig på en tillställning, -
- och jag tror inte att han registrerar mig som ett sexuellt objekt ens, -
- för jag ser mig själv på plan.
Och...
Jag säger: "Vilket sjukt bra party, Coop, eller hur?"
Jag försöker hjälpa honom att slippa vårt samtal.
Jag tänker: "Okej."
Det finns massor av jättevackra tjejer där som dreglar över honom.
"Låt mig komma åt hans kuk."
Och...
Jag försökte få bort honom från det. Jag sa god natt.
Då säger han: "Vänta, Amy. Kul att träffas.
Låt oss hänga lite."
Jag säger: "Okej -
- min nya pojkvän."
Jag körde på. Och sen...
Vi pratar lite till och det går 20 minuter, varvid jag säger:
"Jag ska gå och sätta mig." Då tar han min handled.
Han säger: "Det var verkligen kul att träffa dig.
Kan vi inte spendera lite tid ihop?"
Jag la en servett över huvudet. Jag svarade: "Ja!"
Jag ringde alla skolkompisarna på vägen hem.
"Radera mig från era telefoner. Jag är med Bradley nu.
Jag har nått en ny nivå, och ni får inte följa med.
Ni är ute!"
Nästa kväll gör jag en föreställning i Reno, Nevada, -
- för man kan faktiskt få allt.
Sen tittar jag på korrespondentmiddagen från Vita Huset.
De säger: "Här kommer Bradley Cooper."
Jag säger: "Hej, baby."
Sen säger de: "Här är hans flickvän."
Jag tänker: "Men jag är ju hans flickvän."
Det visade sig att jag inte var hans flickvän.
Han dejtar en riktig ängel som heter Irina Shayk.
Hon är en supermodell. Hon ser inte alls ut som en riktig människa.
Det ser ut som om en panter hade knullat en gasell, -
- som sen hade knullat Gisele.
Ut kom sen den snyggaste bruden man nånsin sett.
Hon går inte. Hon liksom smyger runt.
Hon pratar så här:
"Jag bor nio timmar från Moskva med hundspann."
Hon ser bara med överdelen av sina ögon.
Hon är så jävla het.
Man förstår att hon alltid är våt, bara genom att se hur hon rör sig.
En pojkvän tog med glidmedel en gång. Då sa hon:
"Jag skrattar åt ditt glidmedel, Bradley!"
Jag ser det här sittande i jävla Reno.
Jag säger: "Bradley?
Bradley, det är jag!"
Jag hade hoppats att jag skulle rulla runt med honom på nån strand.
Och jag undrar, är det där jag? Är det min röv?
Jag vet att vi har en bild på mig.
Är det jag? Eller det där?
Jävlar! Vilken bild är jag på?
Är det jag?
Eller är det där jag? Jag vet inte.
Sen tänkte jag: "Vet ni vad? Hon kan dra åt helvete."
Hon kommer aldrig att vara modig.
Tack så mycket!
Jag älskar er.
Vänta. Demonstrerar den där killen mot min show?
Jag vet inte. Han verkar skrika på dem som ska gå på min show.
Vet ni vad? Han har rätt. Han behöver en bättre megafon.
- Är ni förlovade? - Ja.
Får jag vara med på fotot?
Vapenkontroll här är att hålla med två händer.
Väldigt kul, Gary.
Vad sägs om att hålla i ratten med två händer?
Här är showens verkliga stjärnor.
Läppstiftet tar slut för att hennes läppar är så läckra.
Jag är glad att jag inte har kjol, -
- för då skulle alla kunna se rakt upp i min murva.
_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
Säger man fortfarande så?
Undertexter: Mats Nilsson